当我重新打开我的QQ空间

有一天失眠,凌晨三点打开了QQ空间。

里面的状态几乎已经被我删干净了,转发的内容也几乎没了,只剩一句——“你要相信现在的我是最糟糕的我,你等着吧,有一天我会变得很好很好”。

转发这句话的时候我似乎在谈恋爱,以及忙着一些鸡毛蒜皮的事儿,但两边都没顾好,主要还是笨,去一趟图书馆能把手机落在阅览室,隔三差五被男朋友指责。

我当时转发这句话,心里想着的就是男朋友了,我想你等着呀,我以后会很优秀的,让你刮目相看。

所以留下这一条,是为了悄悄提醒自己,不要像以前一样笨。

我后来大范围删掉空间签名,把所有照片设置为仅自己可见时,是给自家后院除草的心情,我已经开始觉得从前的自己不能展示给大家了,像是起了球的毛衣袖口,得赶紧翻一面儿。以前我不仅笨,还眼界狭小,比如大二的时候我在校媒写专栏,然后发了条颇为自豪的状态,但其实…专栏只有500的阅读量。

我不知道为什么写到以前的自己时,会是这样戏谑的笔触,我大概真的不是很喜欢以前的自己——你说怎么就这么大惊小怪呢,一丁点小事儿,想让全世界看见。

后来我把自己藏起来。我已经不愿意把小事儿们全部讲出来,失去了跟人絮絮叨叨的欲望,我也不给大家汇报大一些的事儿,比如去年,我月收入第一次过五万的时候,其实很想发一条朋友圈告诉大家,我也知道我收到的会是友善的评论,但我又想了想——“这要是让那些月入百万的朋友看见,肯定在心里嘲笑死我了”。

我在意别人怎么看我,在意得可怕,他们说这叫做成年人的体面。

还记得20岁的一天,我在莘庄跟人吃火锅,吃着吃着收到一家杂志社的邀稿,我那天好开心,觉得自己太有出息了,站在路边,身体轻盈得像要离开地面。

现在我每天在十几条工作消息中醒来,别人都说你的22岁很完满,我也知道我的22岁很完满,但我不再觉得自己是个很怎么样的人。

其实……自豪也是个很难得的品质,不是么。

我已经说了,我不是很喜欢以前的自己,太没见过世面了。而且这让我变得谨小慎微,当我确定了以后的自己会接着审视现在的自己,就像现在的自己审视过去的自己一样,我就连发一条朋友圈,都得斟词酌句。

以前我的QQ空间,是隔壁装修声音太大,都会来势汹汹写好多的话,当然是为了表达生气,现在想想那时候也真不怕别人截图,总之我现在是发不出来了,我觉得鸡毛蒜皮的小事儿不能写出来,显得我一个职业写作的,斤斤计较太…无聊。

但我有那种时候的,外卖送错了地方,想要发条朋友圈泄愤的时候。

从前是什么都太爱说,才留下“空间状态”这样的,后来看上去啼笑皆非的记录,只敢凌晨悄悄往回翻。平和地接纳过去的自己的鲁莽、稚嫩、冲动,确实不太容易——但你要知道,那就是你的一部分。你得学着去接受你身上满是泥泞的部分。

发自内心喜欢自己,比你想象中难。

我昨天听一首歌,Lorde的Liability,里面有一句“他们说我让他们感觉到负担了”,过不了多久又有一句“I’m a little much for everyone”——“我对每个人来说都是负担吧”。

你看,我们比自己想象中更喜欢否定自己,听到别人说你不好,你就觉得全世界都觉得你不好,我也是,我被一个男孩子批评长相的时候,把那句话深深记了下来,他说他只想跟长得好看的人交朋友,后来我就觉得“行,是我不配认识长得好看的人”。

没必要啊,人生这么难,为什么还要顺从地接纳恶意呢,就好好喜欢自己,告诉自己“我真的已经很优秀了”,怎么就不行呢。

我有时候真想当个简简单单的小傻啊。

没有任何原因地喜欢自己,觉得自己是可爱的,是讨人喜欢的,是可以骄傲的。

也真想为一丁点的,微不足道的小事儿开心,比如吃到了一顿美味的外卖,比如拿到很少的工资也要发一条朋友圈,不去担心“会不会被别人觉得傻,觉得没见过世面哦”。

哎呀,开心好难,放过你自己吧。

好好喜欢你自己,欣赏你自己,要觉得你得到的都值得,而且以后会得到更好的。

你很好,别让自己不快乐。

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